.أنت تملك الادوات بالفعل هذا الكتاب يعلمك كيف تستخدمها لتوجه نفسك نحو النجاح في العمل يوضح لك هذا الكتاب كيف تصنع صورتك المثلى وتحافظ عليها طوال الوقت كيف تعكس القوة والذكاء والكفاءة والقيادة انه خارطة طريق لا غنى عنها لاي شخص يتطلع الى الترقي في أي مؤسسة فهذا الكتاب عامر بالنصائح عن كيفية الانصات وتهدئة الزملاء واستخدام الفكاهة لصالحك (ومتى تتجنبها) والمشاركة في وظائف العمل وتنمية شخصية عامة وسلوك سهل يجذب الاخرين

"إن التواصل الواضح، والمتسق - حيث تتماشى لغة جسدك مع الكلمات التي تستخدمها - أمر ضروري إذا كنت تريد أن يفهم الناس رسالتك. نصائح إليزابيث والتمارين التي تقدمها بسيطة، وعملية، وسهلة التطبيق. أنصح بشدة باقتناء هذا الكتاب". بيفرلي سورسبي، رئيس قسم الموارد البشرية بشركة بروفيشنال سيرفيس

إن كنت مثل معظم الرجال، فمن المؤكد أنك قد استهلكت الكثير من طاقتك في محاولة فهم ما تريده المرأة، وما ذلك الشيء الذي يجعلها غاضبة، وكيف تجعلها سعيدة؟ والخبر السار هو أن نجاحك في بلوغ هذا الفهم أبسط مما تعتقد، ففي كتابهما الكلاسيكي الرائد والمبدع، للرجال فقط، يكشف المؤلفان شونتي وجيف فيلدهان حقائق تبصيرية، ووقائع بسيطة من شأنها إحداث تحسن جذري في علاقتك بالمرأة التي تحبها، فعلى سبيل المثال: * لماذا لا تتوقف المرأة عن "التفكير في" شيء يزعجها؟ * كيف تحصل على إجابات حقيقية من المرأة دون ممارسة الألاعيب والخدع؟ * كيف يمكن لغرائزك أن تشقيها بالفعل وتصيبها بالحزن - وما الذي يجب أن تفعله حيال ذلك؟ * لماذا لا تعبر جملة "ليس هذه الليلة، حبيبتي" عما تفكر فيه؟ * لماذا يبدو الإصغاء إلى مشاعرها بهذا القدر من الصعوبة لدى الرجل، وكذلك الحال بالنسبة إلى وضع خطة ناجحة لحل المشكلات؟ * لماذا يكمن وراء حبك إياها خوفها من عدم استمرار حبك إياها؟ وهو السؤال الذي قد تعقبه إجابة عاصفة تهز عالم المرأة وكيانها. هذه الطبعة الحديثة من كتاب للرجال فقط التي نقدمها إلى القارئ الآن مزودة بأحدث بحث علمي يشرح عقل المرأة الرائع، بالإضافة إلى فصل جديد تماماً يبين الكيفية التي يمكن من خلالها فك رموز شفرة سلوكها المحير والغامض، ومن ثم يعد هذا الكتاب خريطة الطريق التي تسترشد بها لكي تجعلها سعيدة.

في حوار نسائي شيق لن تنسيه أبدا، سوف تأخذك ""شونتى فيلدهان"" للغوص في" "أعماق الحياة الداخلية للرجال؛ فهذا الكتاب يتحدث عن الاشياء التي لا " نفهمها عن الرجال. وهذا الكتاب يعتمد على نتائج احصائيات وطنية حديثة ومقابلات شخصية لما يزيد على ألف رجل، وبذلك فانه يكشف لك أمورا مدهشة تحتاجين اليها، ليس فقط لفهم زوجك ولكن لكي تدعميه وتحبيه بالطريقة التي يحتاج اليها. وانطلاقا من رغبتك الصادقة في التفاهم مع زوجك، سوف تكتشفين .كيف تحبين زوجك كما هو ، وليس كما تريدين أن يكون"

منذ أسابيع قلائل، كنت أبحث في صندوق من الكتب القديمة في الدور التحتي عن كتاب أقرؤه لأحفادي، ووقع في يدي كتاب اعتدت أنا وزوجتي، مارجريت، على قراءته لابنتنا إليزابيث عندما كانت طفلة صغيرة. وكان عنوانه "ألكساندر وهذا اليوم المخيف، الشنيع، المريع" Alexander and the Terrible Horrible No Good Very Bad Day، بقلم جوديث فيورست. ويحكي الكتاب قصة فتى صغير ينهار يومه. ويبدأ الكتاب بما نصه، ذهبت للنوم والعلكة في فمي، والآن هناك علكة ملتصقة بشعري، وعندما استيقظت هذا الصباح، تعثرت قدمي في لوح التزلج الخاص بي... وتوقعت أن يكون يومي رهيباً، ومخيفاً، ومريعاً، وسيئاً للغاية. ومن هنا يبدأ يوم ألكساندر في التحول من سيئ إلى أسوأ حيث يذهب للمدرسة، فيجد نفسه في مكتب أحد أطباء الأسنان، ثم يجد نفسه مضطراً للتبضع وشراء بعض الملابس مع أمه. ويقضي يوماً بائساً، حتى إن قطة العائلة يبدو وكأنها متآمرة عليه.

رسمت صديقتي الكاتبة والرسامة الهزلية "جينيفر برمان" رسمًا كاريكاتوريًّا لـ "الشاب المتهرب ذي المليون عذر"؛ وكان العذر المفضل لي شخصيًّا هو قوله: "أنا آسف... لكنكِ لم تسأليني قط إن كنت متزوجًا ولديَّ أطفال أم لا"، ثم كان هناك أيضًا رسمها الكاريكاتوري في مجلة نيويوركر يصور أبًا يتحدث إلى ابنه البالغ، فيقول له: "لقد أردت أن أكون إلى جانبك بينما تكبر، أردت ذلك فعلًا، لكنني أصبت بشد عضلي، ثم حدثت مشكلة ما في المتجر، حسنًا... لا بد أنك تتفهم الأمر على أية حال". بينما يكمن حس الدعابة في كلا الرسمين الكاريكاتوريين في مدى العبث الذي يميزهما، فكلنا تلقينا اعتذارات متبوعة بتبريرات تضيع قيمة الاعتذار؛ لكونها غير مرضية أبدًا، بل إنها في الحقيقة تتسبب في أضرار جسيمة. لقد عكفت على دراسة الاعتذار - وكذلك دراسة الرجال والنساء الذين لا يمكنهم تقديم الاعتذار - على مدار عِقدين. وبالطبع لست محتاجًا إلى أن تكون خبيرًا في هذه المسألة؛ لتدرك متى لن تحصل على اعتذار مستحق، ومتى ستتلقى اعتذارًا باردًا يحطم معنوياتك؛ فعبارة "أنا آسف" لن تحل المسألة إن لم تكن صادقة، أو كانت مجرد وسيلة سريعة لإنهاء محادثة محرجة، أو أن تكون متبوعة بتبرير أو عذر. كذلك يمكن التعرف على القوة المهدئة للاعتذار المقنع بشكل فوري؛ فعندما يقدم إليَّ شخص ما اعتذارًا صادقًا، أشعر بالراحة والسكينة، ويتبدد أي غضب أو سخط في نفسي، كما أشعر بحال أفضل حين أتقدم باعتذار، أعرف أنني مدينة به، وأكون ممتنة للغاية لاستطاعتي رأب صدع علاقة ما بعد قطيعة بسبب اقترافي خطأ ما، أو التصرف بسوء. ولا أقول إنني دائمًا بطلة في الاعتذار، فعلى سبيل المثال، أحب في علاقتي بزوجي "ستيف" أن أعتذر عن الجانب الخاص بي من المشكلة - وفقًا لحساباتي الشخصية - وأتوقع منه الاعتذار عن الجانب الخاص به - وفقًا لحساباتي أيضًا - وطبعًا لا حاجة إلى قول إننا لا نحسب دومًا الأمور بالشكل نفسه. وأحيانًا ما يصعب علينا جميعًا الاعتذار لأشخاص معينين، وفي مواقف معينة، وهناك اعتذارات تكون في تقديمها أكثر سهولة من اعتذارات أخرى؛ فمثلًا نسيانكِ أن تعيدي إلى جارتكِ بعض الأواني البلاستيكية الخاصة بها، يختلف تمامًا عن محاولة التفريق بينها وبين زوجها. وبالنسبة إلى المواقف التي قد لا تنطوي على أكثر من التصرف بشكل فظ، ربما يكون كل ما يتطلبه الأمر هو مجرد عبارة "أنا آسف" صادرة من القلب، لكن ليست كل المواقف بهذه البساطة. سيعلِّمك هذا الكتاب كيفية صياغة اعتذار عميق ذي معنى، وفك رموز الاعتذارات التي تحمل في طياتها إلقاء اللوم عليك، أو الغامضة، أو الفظة تمامًا. وبالذهاب إلى ما هو أبعد من "كيفية صياغة" الاعتذار الجيد، سنستعرض مجموعة من القصص المثيرة للاهتمام، التي توضح مدى أهمية الاعتذار البسيط، ولماذا لا نحسن كثيرًا الاعتذار. كما سنلقي نظرة على الاعتذارات البطولية التي يمكنها فتح باب الصفح والمداواة، ولو في ظل أصعب الظروف. وكما يشير عنوان الكتاب فإن الفصول التالية موجهة أيضًا إلى الشخص المجروح أو الغاضب، الذي تلقى اعتذارًا مراوغًا أو غير صادق، أو لم يتلقَّ أي اعتذار على الإطلاق. فعندما نتلقى إهانة أو جرحًا من شخص ما؛ لأنه لا يفهم أنه قد جرحنا، يمكننا تعلم خطوات معينة لازمة لتغيير نبرة الحديث، وجعله يدرك ما صدر عنه من إهانة أو جرح لنا، لكن في أوقات أخرى قد لا ينجح أي مما نقول أو نفعل في تغيير الطرف المعتدي، الذي لا يندم على ما فعل. وفي الحقيقة، كلما كان الأذى بالغًا، قل احتمال شعور الطرف المعتدي بالأسف الحقيقي، وسعيه إلى إصلاح الموقف؛ فماذا يفعل الطرف المتضرر إذن؟ إن تحدي الاعتذار والمصالحة هو تجربة تجمع طرفين على الأقل، وكثيرًا ما نوجد على طرفي النقيض من هذه التجربة. ولنبدأ الآن بـ "عينة من الاعتذارات" الموجزة، التي تتراوح بين الاعتذار السهل والمتوسط والصعب.